L’arrivée de bébé…
Lorsqu’un enfant arrive dans la vie d’un couple, durant les premières années, de grands bouleversements s’enchaînent… Les places se redistribuent, un peu comme au jeu des chaises musicales. L’enfant devient bien souvent le centre de toutes les attentions, de l’amour, des soins… et des nuits devenues blanches, mais plus pour les mêmes raisons ! Et c’est ok !! Oui, c’est ok, tant que chacun.e des partenaires le vit bien, tant que personne ne se sent isolé, lésé, laissé pour compte.
Et la redéfinition du couple…
Dans ces moments de grandes effervescences, où les cœurs sont à nus et à fleur de peau, quelques mots gagneraient parfois à être posés : quel projet le couple porte-t-il dès lors ? Tout le monde se sent-il heureux ? Car attention aux incompréhensions qui guettent et aux rancœurs qui peuvent s’installer insidieusement…
Parents mais pas que !
Il est certain que les premiers mois sont des temps de joie, consacrés à l’arrivée de l’enfant. Ce sont aussi des moments où l’on cherche à s’ajuster à ses besoins, du fait de sa grande dépendance physique et affective. Ces semaines sont aussi comme un témoin de passage, un temps d’adaptation, pour le couple qui devient : PARENTS ! Et ce n’est pas une mince affaire!…
Certaines questions peuvent dès lors se formuler :
Comment maintenir le lien à ce partenaire, qui avant bébé, était tout pour nous?
Comment s’épanouir encore, érotiquement, au sein de cette relation après l’arrivée de bébé ?
Car l’amour est toujours là mais il semble quelque peu différent.
Et cet amour que l’on se porte va constamment évoluer au long de la relation.
Les éléments extérieurs à la relation même vont venir bousculer cet amour, chacun.e des partenaires, et même, d’une certaine façon, cet enfant nouvellement arrivé.
Pourquoi la parentalité ?
J’ai travaillé plus d’une vingtaine d’années, auprès des enfants et de leurs familles. Que ce soit en tant qu’animatrice de loisirs, auxiliaire de vie scolaire pour des enfants porteurs de handicaps ou comme éducatrice de jeunes enfants diplômée d’État, j’ai consacré ma vie aux enfants.
L’idée était pour moi de saisir au mieux les besoins des plus jeunes, de mieux les comprendre, et ainsi de mieux NOUS comprendre !
Les enfants nous enseignent beaucoup sur qui nous étions, sur qui nous sommes ou tendons à être en tant qu’adultes. Ils nous donnent des clés de compréhension incroyables !
Des enfants aux parents…
Afin de mettre à profit toutes ces années passées auprès d’eux, à les observer, à les accompagner dans leurs jeux et leurs découvertes, ainsi qu’à assurer les suivis et conseils donnés aux parents, j’ai choisi de conjuguer cette compétence à celle de la sexologie. Ces deux champs psycho-sociaux , basés sur la compréhension de l’humain et des émotions qui l’animent, viennent répondre aux types d’accompagnements globaux que je souhaite proposer.
Parlons dès lors de Sexopérinatalité !
C’est pour cela que je propose de par mes champs de compétences, en parallèle d’un accompagnement sexologique, de pouvoir travailler, auprès d’un certain nombre d’entre vous, cette notion de soutien à la parentalité.
Ce sujet est appelé la Sexopérinatalité. Il retient particulièrement mon attention et je serai enchantée de vous accompagner à y voir plus clair.
Le couple est à la source même de cette parentalité. L’accès à la vie conjugale peut parfois être brouillée par nos prérogatives parentales et familiales, et dès lors il devient difficile de lui donner encore du temps dans nos emplois du temps surchargés. Il passe du premier au second, puis au dernier plan. Et ce sans que nous nous en rendions réellement compte…
Or nous ne sommes pas dans l’obligation de perdre l’un pour vivre l’autre !
Chacune de ces sphères a sa nécessité et son espace-temps propre dans nos existences.
Du côté des chiffres…
Au Québec, des études ont été menées sur le sujet. On peut ainsi avancer certaines statistiques qui font réfléchir :
« La durée moyenne de la vie maritale est de 14.5 années et c’est au cours de la troisième ou quatrième année du mariage que le taux de divorce est le plus élevé (Cherlin, 1981)[…] 18% des nouveaux parents divorcent à l’intérieur des quatre premières années suivant la naissance de leur premier enfant (Heinecke, Guthrie et Ruth, 1997) […] ces statistiques semblent témoigner de la difficulté de concilier ces deux aspects de la vie du couple (Schoppe-Sullivan, Mangeldorf, Frosch et McHale, 2004). »
« La sexopérinatalité : où en sommes-nous ? », article de V. Polomeno et D. Dubeau, l’infirmière clinicienne, vol.6, n°2, 2009.
Quant aux chiffres et statistiques français, voici ce que révèlent les dernières études de L’INSEE :
« De plus en plus d’enfants mineurs sont concernés par le divorce de leurs parents. […] Ils ont en moyenne 9 ans lors de la séparation officielle de leurs parents, avec un pic autour de 7 à 8 ans... »
« Les conditions de vie des enfants après le divorce », C. Bonnet, Ined, B. Garbinti, Insee-Crest et A. Solaz, Ined, INSEE Première, n°1536, 04/02/2015.
Que faire face à de tels chiffres pour préparer son avenir conjugal ?
Il apparaît donc, que dans bon nombre de cas, un lien de cause à effet entre ces deux parties de nos vies d’adultes est tel qu’elles ont parfois un mal fou à se combiner.
En résultent de nombreuses séparations sur fonds d’incompréhensions, d’amertume…
Je pense donc que plus on réfléchit en amont à notre sexualité et au projet érotique que le couple porte, et moins on se retrouve surpris.e par l’impact des aléas de la vie parentale sur le couple.
Un accompagnement par un.e spécialiste de la question pourra vous apporter un point de vue extérieur non-négligeable et plus ouvert sur le champ des possibles à expérimenter.
